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La verdad no le encuentro un buen título a esta entrada, además del corazón. Siento que debo dedicarle una entrada a mi novio. Aunque justamente la palabra "novio" no se me ajusta. Las chicas siempre se quejan de sus "novios", dicen que las engañan, que no les prestan la suficiente atencion, que todos los hombres son iguales y tantas cosas mas... No se si mi novio sea la excepcion pero la verdad, no tengo de que quejarme. Sencillamente.      Lo Amo.

Lo conocí el año pasado, en mayo. Recuerdo que Nicol me lo presentó, y nuestro primer tema fue la música, concretamente, nuestro primer tema fue Michael Jackson. Se que no es nada romántico...
Recuerdo que en ese momento algo en él me sorprendio (además que supiera la edad en que Michael murio), sus ojos, habia mucha pena en esos ojos, y mucha ternura. Eso se me quedo grabado.
Poco a poco senti que me enamoraba de él, aunque no hablaramos casi nada, no queria enamorarme, estuve casi 2 meses negandolo porque sentia que era un Amor completamente imposible. Nunca conversábamos, no era amiga de sus amigos, no habia nada que me diera un poco de esperanza. Absolutamente NADA.

El resto del año, sufrí mucho por él. No habia avance, y cada dia lo veia pasar al frente de mi salón y me enamoraba mas. Se que sonara cursi y de pelicula, pero vivia suspirando y mirando a la ventana del salón (que estaba al frente de mi mesa), rogandole a Dios que pasara de nuevo. Era un completo Amor platónico.

Las cosas cambiaron bastante al final de año, al salir de vacaciones, por alguna extraña razón, nos juntamos para salir al centro comercial, mis amigas, él y yo. No recuerdo mucho de esas salidas (fueron 2 o 3) porque por dentro estaba tan eufórica!.

Esas salidas nos acercaron bastante, terminamos siendo amigos. Facebook ayudo muucho, terminamos siendo mejores amigos. Todo fue bastante rápido, nos juntabamos, ibamos al centro a caminar y conversar, eramos mejores amigos. Yo me sentia feliz, aunque sabia que el ser la "mejor amiga" haria que el me quisiera como una hermana... nada mas.

Hasta que un dia, se lo dije.
Fue una locura.
Le mande un mensaje de texto, y le dije que me gustaba, desde hace muucho.
Y el me dijo que él sentia algo por mi, pero que no estaba seguro.
Eso fue antes de entrar a clases, en este año.

Cuando ambos entramos a clases, era extraño. habían días en los que hasta me tomaba lamano, y otros donde era sólo un amigo, o menos que eso.
El 11 de abril, me pidio que fuesemos novios. Ese dia fue nuestro primer beso (de ambos :B). LLevamos 3 meses de relacion.
Es tan extraño y tan hermoso lo que siento por él. Siento que me complementa. Gracias a él, vuelvo a estar en paz con el mundo, con la vida, con Dios. Me hace tan feliz, y lo unico que quiero es hacerlo tan feliz como él me hace feliz a mi. Y él siente lo mismo. Eso es lo mas extraño y hermoso.
Lo Amo de la misma forma en que él me Ama a mi. Cuando pienso en él, ya no hay sufrimiento, se que el esta pensando en mi tambien.
No puedo explicar en palabras todo lo que sentimos el uno por el otro. Incluo a veces, siento que el "te Amo"  no alcanza, no es suficiente. Es más que eso.
Es una de las mejores cosas de mi vida <3 Y sigue siendo mi mejor amigo, es la persona que mejor me conoce, con sólo mirarme a los ojos puede adivinar qué es lo que me pasa, incluso cuando ni yo se que es lo que siento. Y sólo con mirarme, me calma. Le tengo una confianza enorme, le cuento absolutamente todo, y creo que el me cuenta todo a mi. Jamás imagine que alguien me Amaría de esa manera, siempre me imagine sola, durante toda mi vida. Realmente no se especificar lo que siento.

Y no se que mas decir de él, son tantas cosas, tantos sentimientos juntos... Solo le doy gracias a mi Dios por llevarlo a mi vida <3

Cony

PD: Quede sin palabras... estoy loca!

La "fuerte" quiere desaparecer.

Holu! Tengo a mi pobre pedacito de web tan abandonado que no me sorprenderia ver a una araña enorme apareciendo de repente (soy aracnofobica :/) pero no tenia muchas razones para escribir, bueno... razones si tengo, mi vida no es tan aburrida como para no tener nada que contar, pero a veces es dificil encontrar las palabras para expresar todo. Jamás he sido buena para comunicarme. Ni siquiera conmigo misma. Muchas veces ni yo se explicarme que me pasa.  Es extraño que yo sepa con certeza como me siento.

He tenido ciertos... problemas ultimamente. Me siento mas débil, mas sencible de lo normal. Cosas que antes casino me afectaban, ahora me aplastan y no me dejan respirar. Y lloro, estas ultimas semanas creo que he llorado mas de lo que he llorado en toda mi vida. Y lo peor.

Lo peor es no llorar por lo que se supone deberia estar triste.

Deberia llorar por mi mamá.

Ya he llorado lo suficiente por ella, aún me duele, pero no tanto.

Me duele mi papá.

Nada malo le ha pasado a mi papá, no es que este enfermo (ay ni Dios lo quiera), ni nada, pero el es tan... extraño. A veces yo no estoy bien, es normal, despues de todo, soy una adolescente. Y él, a veces anda mal, y uno tiene que soportarle, con paciencia... No siempre es facil aguantar cuando anda asi, enojado, triste, melancolico. Me da pena que sufra, realmente la Amaba, y se que le ha dolido mucho "perderla", aunque se que ella esta siempre con nosotros.
El problema es que cuando yo estoy mal, mi papá no hace  esfuerzo en soportarme, me reta, se enoja cada vez que ve una lagrima mia, no se si quiere hacer como si yo estuviera siempre feliz, o le dolera demasiado que yo este mal... No lo se, pero con su actitud, me hace sentir peor. Cuando uno esta triste, lo normal (y lo mejor) es que te consuelen, te den un abrazo, escuchen por que estas triste. Hasta que se te pasa.

Una vez mi novio me dijo que yo era fuerte... no me considero fuerte. Para nada. Se lo dije, y el me dijo que si era fuerte, porque era capaz de ocultar mi tristeza a las personas que queria para que no se preocuparan por mi y fueran felices. Tal vez tiene razon. Pero me da rabia conmigo misma, porque, con las 3 personas que mas quiero en este mundo (mi papá, mi novio y mi mejor amiga), no puedo ocultar mi tristeza. No puedo, me muestro con todos mis problemas, toda triste y ellos se preocupan y se sienten mal.

No entiendo. A las personas que mas Amo las trato peor.

A veces me dan ganas de desaparecer. Desde pequeña he tenido el sueño de hacer feliz a la gente que no lo es, de mejorar sus vidas. Y, hace un rato, mi papá me dijo que si andaba con mala cara, que mejor desapareciera. tal vez haré feliz a varias personas si desaparesco...

Cony