La "fuerte" quiere desaparecer.

Holu! Tengo a mi pobre pedacito de web tan abandonado que no me sorprenderia ver a una araña enorme apareciendo de repente (soy aracnofobica :/) pero no tenia muchas razones para escribir, bueno... razones si tengo, mi vida no es tan aburrida como para no tener nada que contar, pero a veces es dificil encontrar las palabras para expresar todo. Jamás he sido buena para comunicarme. Ni siquiera conmigo misma. Muchas veces ni yo se explicarme que me pasa.  Es extraño que yo sepa con certeza como me siento.

He tenido ciertos... problemas ultimamente. Me siento mas débil, mas sencible de lo normal. Cosas que antes casino me afectaban, ahora me aplastan y no me dejan respirar. Y lloro, estas ultimas semanas creo que he llorado mas de lo que he llorado en toda mi vida. Y lo peor.

Lo peor es no llorar por lo que se supone deberia estar triste.

Deberia llorar por mi mamá.

Ya he llorado lo suficiente por ella, aún me duele, pero no tanto.

Me duele mi papá.

Nada malo le ha pasado a mi papá, no es que este enfermo (ay ni Dios lo quiera), ni nada, pero el es tan... extraño. A veces yo no estoy bien, es normal, despues de todo, soy una adolescente. Y él, a veces anda mal, y uno tiene que soportarle, con paciencia... No siempre es facil aguantar cuando anda asi, enojado, triste, melancolico. Me da pena que sufra, realmente la Amaba, y se que le ha dolido mucho "perderla", aunque se que ella esta siempre con nosotros.
El problema es que cuando yo estoy mal, mi papá no hace  esfuerzo en soportarme, me reta, se enoja cada vez que ve una lagrima mia, no se si quiere hacer como si yo estuviera siempre feliz, o le dolera demasiado que yo este mal... No lo se, pero con su actitud, me hace sentir peor. Cuando uno esta triste, lo normal (y lo mejor) es que te consuelen, te den un abrazo, escuchen por que estas triste. Hasta que se te pasa.

Una vez mi novio me dijo que yo era fuerte... no me considero fuerte. Para nada. Se lo dije, y el me dijo que si era fuerte, porque era capaz de ocultar mi tristeza a las personas que queria para que no se preocuparan por mi y fueran felices. Tal vez tiene razon. Pero me da rabia conmigo misma, porque, con las 3 personas que mas quiero en este mundo (mi papá, mi novio y mi mejor amiga), no puedo ocultar mi tristeza. No puedo, me muestro con todos mis problemas, toda triste y ellos se preocupan y se sienten mal.

No entiendo. A las personas que mas Amo las trato peor.

A veces me dan ganas de desaparecer. Desde pequeña he tenido el sueño de hacer feliz a la gente que no lo es, de mejorar sus vidas. Y, hace un rato, mi papá me dijo que si andaba con mala cara, que mejor desapareciera. tal vez haré feliz a varias personas si desaparesco...

Cony